5 coisas que todo não-mestrando precisa saber:

Bom dia pessoal. Mais um dia e se tudo der certo este será um dos últimos nessa correria infernal rumo a defesa do mestrado. Procurando algo sobre orientadores desgenerados e desalmados achei este post no blog quinas e cantos que é incrível!! como alguém pode fazer uma leitura tão fabulosa da minha vida nestes dois ultimos anos!! quem quiser pode acessar o blog pelo endereço http://quinasecantos.wordpress.com

Ah... dedico tudo isso a insolente pessoa que chamo de orientador.....

1 – Seu orientador não te ama. Nunca vai te amar, não importa o que você faça. Orientador bonzinho e preocupado é como gente que ganha dinheiro com a Herbalife: todo mundo já ouviu falar de um caso, mas desconfia-se de que é só mais uma dessas lendas urbanas. Seu orientador provavelmente preferia estar assistindo um documentário sobre o comportamento de marsupiais em gravidade zero no Animal Planet do que estar ali, orientando mais um aluno. No caso, você. Pois é. (Mas não o culpe muito, deve ser mesmo um saco, imagine.) Só se lembra da sua existência, assim, por alto, quando precisa de mão-de-obra escrava ou quando cobra textos que você ainda não escreveu, mas que têm sido descritos por você nos dois últimos meses como “tá tudo certo”, “tô quase acabando”, “estou procurando só bibliografia para dar uma aprofundada em um ou dois conceitos”.

2 – Para evitar pensar nas agruras do mestrado, você vai realizar verdadeiros prodígios, meu jovem! Imagine que vai ressuscitar aquele seu blog preguiçoso, mudar todo o layout e fazer mais de 20 posts em um único mês. Curiosamente o mês que você tem para escreve r as monografias de mestrado. Vai tomar porres homéricos e eles é que te darão idéias geniais para o seu projeto. (confiáveis idéias, não?) Vai ler livros inteiros antes de perceber que você não estava prestando atenção em uma palavra sequer. Vai reler livros inteiros antes de perceber que você não estava prestando atenção em uma palavra sequer. Vai se pegar rindo de Zorra Total.


3 – Seus amigos que não fazem mestrado vão evitá-lo a todo custo, ao menos durante os períodos críticos. Você só saberá falar sobre o mestrado, fazer piadas sobre o mestrado, chorar no ombrinho de alguém por causa do mestrado. E os seus amigos que fazem mestrado com você – bando de esquisitões – não vão se dar conta do quanto estão regredindo emocionalmente, pelo menos não antes que seja tarde demais.


4- Sim, os dias trancafiados dentro de casa escrevendo serão os com o tempo mais bonito que você já viu em toda a sua vida. Mesmo que você odeie o sol (como é o meu caso) sua vontade será a de sair por aí, dando bom dia para os passarinhos, cantarolando e rodopiando como a Noviça Rebelde. Todos os do seu círculo de convivência que não estão fazendo mestrado arrumam os melhores shows, programas, ingressos grátis, caronas, festas, viagens, encontros. Acostume-se.

5 – Você não se reconhecerá em frente ao espelho. Seu cabelo vai estar uma droga, as olheiras vão te dar tchauzinho. A pele, ah, a pele, ugh! “E o que diabos eu estou fazendo vestindo uma calça de moleton no sábado à noite e pantufas?” Há quanto tempo mesmo você deixou de ser de ser humano e tornou-se o Lostzilla? O pior é não saber responder a isso.